Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
13:22 

Паук и выход из кризиса

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Всем фанатам "Коррозии металла" и КТР паук советует заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30000 рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку.Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз.

Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо – они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду.

Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранено наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на запивон одной рюмки водки, самогона или вискаря.

@темы: Приколы, Стёб

00:45 

Забавно...

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Фашизм...

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой,места хватит всем. А вообще,все из семян родятся-и сорняки не виноваты,что они не вкусные и вредные.Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород-для клубники" могут только придурки и провокаторы."

@темы: Приколы, Стёб

14:48 

Юмор

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Маленький мальчик дубинку нашел
И патрулировать город пошел
Будут довольны теперь москвичи:
Быстро съебались домой все хачи.

Маленький нигер на пальме качался,
Бананами в белых туристов кидался.
Дед Митрофаныч достал свой обрез
И ебнулся вниз черножопый балбес.

Мы спросили слесаря Петрова:
Ты не видел Мойшу, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
Молча уголь в топку он кидал.

Маленький мальчик в скинхэда играл
И чисто случайно мечеть подорвал.
Долго ругался наш дворник Иван:
Чурбанские кишки попали в карман.

Маленький мальчик веревку нашел
И с этой веревкой на рынок пошел.
Долго смеялся на рынке народ,
Как болтался в петле черножопый урод.

Снова Поткину не спится.
Бледен, потен, нездоров,
Он панически боится
Козней «секты хомяков».

 

+++

Люблю погром в конце апреля,

Когда толпа НС скинов
Стальными прутьями метелит
На рынке грязных чурбанов.

Люблю, когда во тьме кромешной
На каждом дереве висит
Свалить в Израиль не успевший
Зажравшийся вонючий жид.

Порой с друзьями выпью стопку,
Занюхаю дымком из труб,
Когда запихивают в топку
Очередной жидовский труп.

Очистим мир наш от заразы,
Пускай горит она в огне!
Во имя нашей Белой расы!

Во имя мира на Земле!

 

Маленький хачик по парку гулял
к какой-то девчонке случайно пристал
отрезаны уши, яйца и нос
Хули в россию приперся ты, пес?!

Маленький мальчик гранату нашел
с этой гранатой в мечеть он зашел
А ну-ка, отведайте русский джихад!
Взрыв - и ошметки муслимов летят.

Антифа лежит в подвале с горлом перерезанным
А ведь его предупреждали: Не служи обрезанным!

Труп жидовский в топку мчится
Он летит туда как птица
Он летит как птица, бля!
Заживем без паразитов,
Сионистов и хасидов
Десионизация!

мы отправимся с тобою
В бой с жидовскою ордою,
истребляя всех подряд.
Обагрит мечи героев
Кровь жидов и шабесгоев
Десионизация!

Труп жидовский в топку мчится
Он влетел туда как птица
и уже обуглился.
Черный дым повалит к небу,
Боги примут эту требу
Десионизация!

Наконец вздохнем устало.
На Руси жидов не стало,
не осталось ни хуя!
Мы отпразднуем победу
и очистим всю планету
Десионизация!


@темы: Приколы, Стёб

21:42 

Темный Эльф

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Мордорский орк, пощады не проси!
Ведь я в живых не оставляю сброда,
Я эльф – нацист несбывшейся Руси,
Последний воин мертвого народа.

Моя одежда соткана из мха,
Кольчуга – сеть из звездного мифрила,
Моя подруга – стройная ольха,
А друг – веселый солнечный Ярила.

В моей шкатулке – умные грибы
На сцене крохотной свои играют роли.
Я – Темный Эльф, я делаю гробы,
Для цунарефов, ниггеров и троллей!

Тамбовский Фенрир, к пиршеству спеши,
Съедай, нелепых брауни-чучмеков,
Как сладостно в саратовской глуши,
Охотиться на недочеловеков!

Изящных губ эсесовская твердь.
Сгустился ужас в воздухе прогорклом,
На черных стрелах притаилась смерть
Для гунно-склавиноидов и орков!

В росе намокла толстая коса,


Но зорок взгляд, а слух отменно чуток,
Я – эльф-нацист, я ухожу в леса
Охотиться на гоблинов и чурок!

Мне грустно, орк, но все мои печали
Хранит алтарь из черного стекла.
Как чудно твои родичи кричали,
Я – Темный Эльф, но месть моя светла!

@темы: Приколы, Стёб

15:02 

Противостояние. Принуждение к миру (2008/RUS)

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Год выпуска: 2008

Жанр: стратегия
Разработчик: Red Ice Software
Издательство: «Руссобит-М»
Платформа: PC
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только русский
Таблэтка: Присутствует

Описание:
На дворе - 2009 год. Прошло всего несколько месяцев после августовской операции по принуждению к миру. Грузия решилась на новую попытку захвата Абхазии и Осетии. Не остался в стороне и блок НАТО, выдвинув Польшу в качестве своего представителя, а также Украина, предпринявшая блокаду черноморского флота в Севастополе. Россия не смогла оставаться в стороне и нанесла ответный удар...

Особенности игры:
*Местности Северного Кавказа и Европы во всей красе.
*Реалистичность окружения: ночные и утренние сценарии, ударная волна от взрывов, визуализация поломки техники.
*Комплексные военные сооружения (системы ПРО, дальнего обнаружения и др.).
*Боевые ракетные корабли, оснащенные ПКР «Малахит», «ГАРПУН» и крылатыми ракетами «Томагавк».
*Армии России, Грузии, США, Германии, Великобритании, Абхазии и Польши. установка

Системные требования:
Windows XP/Vista
Pentium/Athlon 500 МГц
128 Мбайт ОЗУ
Видеокарта 16 Мбайт совместимая с Direct X
Звуковая карта

Установка
1)Установить игру
2)Кинуть файл AntiPirat в папку с игрой и запустить
3)Радоваться игрой!
Качаем тут:
Rapidshare.com

rapidshare.com/files/168798082/Protivostijanie....
rapidshare.com/files/168798030/Protivostijanie....


@темы: Новости, ПЧ, Приколы, Стёб

12:31 

Распорядок дня идеальной жены

Если ты умнее всех, кто это поймет?
6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он,
что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-*цензура*ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"

20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься
одновременно привести себя в порядок, убраться на
кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать
заправить)
21:00: встречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку
водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор,
продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

@темы: Приколы, Стёб

18:11 

Русский марш глазами антифашиста

Если ты умнее всех, кто это поймет?
4 ноября, в день что был проклят еврейскими мудрецами и пророками, грязная фашисткая шваль подняла свою голову и решила показать свое гнусное славянское рыло.

За день жо этого в нашей синагоге был разработан план противодействию русским ублюдкам. Сперва предполагалось засесть на крышах домов и опрокинуть котлы с кипящим семенем и экскрементами на головы гоев когда те будут проходить мимо нас. Сразу же возникли технические неувязки - семени у нас предостаточно , а все экскременты наши раввины использовали для тантрических ритуалов, но слово попросил Айрат Алмазович и гордо сказал "У мэна гавна отишакъ, хоть попа кюшай" . проблема была решена и были заготовлены 4 гранаты , которые метнут в толпу гоев 4 шахида-смертника.

Также на путь марша был отправлен отряд этнических антифа МТС"Мoscow Transsexual Scum" чтобы пометить путь фашни своим запахом и листовками, Глава этнических антифа отрапортовал что весь путь фашни заминирован классичискими фугасами типа "Собачья какашка" и "Кал Бомжа" . Листовками были обклеены все туалеты и мусорки по пути следования русни, также были разросованы антифашисткми граффити все подьезды и трансформаторные будки(летающие члены, голый тимур в гомосексуалистической короне и стилизованые изображения шаурмы).



4 ноября начался,

8.00. Я встав поцеловав в попку Мумбу и сделав ему бодрящий минет , пошел в ванную брить лобок.

8.10. Я брея лобок вдруг вспомнил о гадких фашистах порезал его в 3 местах и решил что не пойду на марш, мне позвонил Эдя Кацнельсон и сказал что порезал себе лобок и не пойдет на марш, так как у него дрожат руки. Я вдруг преисполнился чувством долга и заорал в телефон "Кто кроме тебя и меня защитит эту страну от фашни", В трубке раздалась возня (у Эди на ночь тоже оставался афророссиянин) и Эдя что промямлил что тоже придет акционировать против фашни, но говорил он очень невнятно как будто у него было что-то во рту.

8.30. Я разбудив Мумбу (африканцы любят спать) и сделал нам кошерный завтрак, на сладкое была маца с кровью.

9.00. Молимся Яхвэ и посылаем проклятия фашистам.

9.30. Мы возле синагоги, множество знакомых лиц (кавказцы, китайцы , афророссияне , геи , бомжы и цыгане) , мне сразу захотелось заняться с некоторыми антифашизмом , но долг привыше всего.

10.12. Заседание военного раввината, было принято действовать по утвежденному вчера плану . В качестве плана Б было утверждено взять с собой биты и арматуру , возникла техническая неувязка (большинство не смогли их поднять), было утвежденно взять с собой страпоны и фаллоимитаторы.

11.00. Проводиться ритуал на котором закалывают жертвенного козла и по его кишкам старший инфернальный раввин Жыдгей предсказывает будущее.

11.10. Жыдгей предсказал что на последующие 4 дня в Москве будет ясная погода.

11.11.Жыдгей говорит что это был плохой козел

11.20. Жыдгей закалывает второго козла и быстро произносит что мы побежим...тьфу -победим!

11.30. Формируется колонна из 30 человек которая составляет ударный костяк антифа-группы.

12.00. Мы готовим фаера и антифа-баннер заговоренный цыганским бароном так что когда любой фашист посмотрит на него у него вытекут глаза.

12.30..Шабаш фашуг гачинаеться на набережной им Т.Шевченко, омерзительные боны хайляют и кричат на том берегу ужастные крики от которых у меня чуть не лопаються перепонки. Мы стоим и поднимает над собой тору и талмуд , при этом низвергая на них проклятья и показывая факи.

13.00.Баннер вывешен , издалека видно что среди бонов замешательство и многие бегут (слава антифа!)

13.05.Оказываеться боны бегут в нашу сторону.

13.30.Быстрые ноги залог здоровья , как говорил Тимур.

14.00.Избиваем фашисткую тварь в детском садики №88, слава антифа!

15.00. Боевая группа имени Ильи Пидаренко сбрасывает на головы неверных фекальные бомбы и тоже убегает

16.00 Дело сделано , боны обосрались так и не догнав нас , поэтому мы выиграли и мы круче

16.30 Сидим в подвали у знакомых бомжей , на улице бегают боны с ножами.

19.00. Идем в синагогу на оргию в честь Т.Хачаравы, на алтаре будет изнасилован и убит русак, нам кровь для мацы , кавказцам шаурма.

В целом уронь исполнения акций удовлетворителен и одобрен раввинатом и муллой.

Между прочим, я с самого начала предлагал не вывешивать этот баннер, а задобрить бонов, принеся им в дар заводного Адольфа Гитлера, вскидывающего руку и 500 таджикских дворников. Но против этого выступил Соломон П., сказав, что с гоями недолжно быть никаких компромиссов и что антифашизм должен быть радикален!

@темы: Приколы, Стёб

23:21 

Он-лайн тест по албанскому языку

Если ты умнее всех, кто это поймет?
23:35 

Гы

Если ты умнее всех, кто это поймет?
21:05 

Всем-Всем! Наци-Пранк!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Мой адовый друг и соратник. По совместительству пранкер маньяк! Стебался над убогим хачем. Предлагаю на суд слушателей его адовый стеб! Выкладываю на ifolder.

Слушайте и пишите отзывы в комменты!

Дико качать!


P/S Пиар приветствуется!

@темы: ПЧ, Приколы, Стёб

23:45 

Все не так пошло как кажется

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@темы: Стёб

14:34 

Голосуйте за ...

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@темы: Стёб

21:24 

КРОШКА-СКИН К ОТЦУ ПРИШЕЛ И СПРОСИЛА КРОХА

Если ты умнее всех, кто это поймет?
КРОШКА-СКИН К ОТЦУ ПРИШЕЛ И СПРОСИЛА КРОХА:
- ЧТО ТАКОЕ АНТИФА? ХОРОШО ИЛЬ ПЛОХО?
ПАПА СЫНУ ОТВЕЧАЛ, ГАДЫ ОБУВАЯ:
- ПОЛНАЯ, СЫНОК, ХУЙНЯ. СВОРА ПСОВ ТУПАЯ.
- А ЧЕМ ЛЮБЯТ АНТИФА ЭТИ ЗАНИМАТЬСЯ?
- ВСЯКУЮ ХУЙНЮ ОРАТЬ И НС БОЯТЬСЯ.
- А ЗАЧЕМ ОНИ ОРУТ? ОНИ ЧТО-ТО ЗНАЮТ?
- ЧЕРНОЖОПОЕ ДЕРЬМО ТИПА ЗАЩИЩАЮТ... ЗНАТЬ, СЫНОК,ИМ НЕ ДАНО, ВЕДЬ ОНИ ТУПЫЕ.
- А КАК ВЫГЛЯДЯТ ОНИ?
- ХИЛЫЕ И ЗЛЫЕ.
- А МНЕ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ???
- НЕТ, ОНИ СЪЕБУТСЯ!МОГУТ У КОМПА ПИЗДЕТЬ.В ЖИЗНИ - ОБОСРУТСЯ.

МОРАЛЬ:
КРОШКА-СКИН ГУЛЯТЬ ПОШЁЛ. И ЗАБИЛ 7 ЧУРОК. ИМ НА ПОМОЩЬ НЕ ПРИШЁЛ АФАШНЫЙ ПОЛУДУРОК. ПАПКА ПРАВДУ ГОВОРИЛ, МОГУТ ОБОСРАТЬСЯ. ЗА КОМПОМ СИДЯТ, ПИЗДЯТ - ВЫЛЕЗТИ БОЯТЬСЯ.

@темы: Стёб

23:02 

Мелкое отродье!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@темы: Стёб

18:52 

Крошка сын к отцу пришел

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"Быть фашистом - хорошо?
Или может плохо?"

Папа строго поглядел
И сказал сынишке:
"Расскажу тебе, пострел,
Не прочтешь что в книжке.

Вот стоит на рынке хач,
Шаурмой торгует.
Дай ему с ноги под срач,
Пусть домой пиздует.

Черный ниггер вот идет
С белою подстилкой.
Но возмездие найдет
И его, и милку.

Ну а вот идет цыган,
Ты не будь тут трусом.
Друг его есть наркоман,
Пизди, они мусор.

Если ты увидишь раз
Дяденьку в помаде,
Этот дядя - пидарас.
Бей, он не в Канаде.

Хочет старый банкир-жид
Наебать всех значит.
Ты особо не тужи,
По нем Освенцим плачет.

Вроде русский, стан плечист,
Но с красными шнурками.
Это, сын, антифашист,
Считает нас врагами.

Рассказал тебе, сынок,
О врагах народа.
Дай теперь себе зарок
Отстоять честь рода".

Сынок выслушал отца,
Собрал моб, взял молот.
И пошла бригада та
Чистить русский город.

@темы: Приколы, Стёб

12:25 

10 заповедей Настоящего Фошыздского Преступника

Если ты умнее всех, кто это поймет?
1. Фашистский преступник обязан рисовать Фашистские свастики на орудиях преступления (бомбах, ружьях, ножах) - если этого не делать либеральная общественность может подумать что преступление совершено представителем свободолюбивого чеченского народа борющегося за независимость или иным гостем столицы и следовательно не является человеконенавистническим и достойно одобрения и восхваления.

2. Фашистский преступник обязан быть членом Фашисткой партии (ЛДПР тоже сойдет)или членом большой групировки Фашистских скинхедов.

3. Членский билет Фашистской партии Фашистский преступник должен обязательно оставить на месте преступления - чтобы все сразу понязи за кем сила.

4. Фашистский преступник обязан иметь дома человеконенавистническую литературу - "Майн Кампф", книги Дарвина, Библию или журнал "Мурзилка" с нарисованными на каждой странице свастиками.

5. Фашистский преступник должен обладать следующими приметами: на его лбу должна быть вытатуирована Фашистская свастика, у него должен быть Фашистский стеклянный глаз, Фашистская деревянная нога, Фашистский крюк вместо руки, на нем должна быть надета Фашистская тюремная роба.

6. В детстве Фашистский преступник должен быть примерным ребенком - но после вступления в Фашистскую партию должен начать плохо учиться, интересоваться историей и политикой, употреблять алкоголь и наркотики, отрывать крылья мухам и мучать кошек и бездомных граждан.

7. Фашистский преступник должен выкрикивать "Зиг хайль" через каждые три минуты (даже во сне) и вскидывать руку в человеконенавистническом Фашистском приветствии.

8. После совершения преступления Фашистский преступник должен рассказать своим Фашистким друзьям о совершенном, выложить отчет в своем Фашистском интернет-дневнике, или на Фашистском сайте.

9. Во время задержания Фашистский преступник должен нанести себе не менее 15 ножевых ранений,биться головой о дверные косяки, ломать руки, душить себя с целью принесения жертв Фашистским богам.

10. В ходе следствия Фашистский преступник должен написать чистосердечное признание в совершенном им Холокосте, осушении Аральского моря, истреблении птицы Додо, сатанинских ритуалах и прослушивании человеконенавистнических песен рок-группы Rammstein.

@темы: Приколы, Стёб

16:26 

Хакеррр

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Тест на хакера. Результат ;)
------------------------------
Никто не понимает, как у тебя это получается. Тебя постоянно спрашивают, как ты это сделал и на что ты нажал. Масса людей преклонного и не очень возраста готовы лизать твой зад только ради того, чтобы ты объяснил им, как пользоваться клавишей Enter. Но ты спокойно относишься к тому, что люди что-то не понимают, ведь ты уверен, что все вокруг такие. Ты жалеешь их, потому что понимаешь, что без тебя этот мир никак не обойдется. Некому будет показать any key ламеру.....
------------------------------
Я тоже хочу пройти этот тест

@темы: Приколы, Я, Стёб

Мы все умрем! Только вы первые!!!

главная