20:46 

Приветствую!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Приветствую новых соратников читателей!
British!, Дон Нармо, СпартЫкоФка - рад вас видеть!

14\88!

@музыка: Гипоталамус - Оле! Оле!

@настроение: так себе

@темы: ПЧ

23:12 

Рассказ бывшего бойца ОМОН

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Рассказал, бывший боец ОМОНа - не того, что бабулек по улицам пинает, а того, что в Чечне воевал. Пересказ своими словами, но смысл сохранен.

Итак. Введенский район. Окрестности Дарго. Омон - руский и якутский - заперт на небольшой площадке неподалеку от границы альпийских лугов. Сверху "чехи". Снизу "чехи". Башку фиг высунешь. Боеприпасы на исходе. Рация на всё печально отвечает: "Держитесь, ребята".

Чем и за что - не уточняется.

И тут вступают в действие якуты. посреди позиции у них был врыт идол, а у подножья оного пирамидкой сложены черепа, которые якутские омоновцы коллекционировали на спецзаданиях.

Якуты у этого идола камланья устроили. К русским пришли: "Народа на обряд не хватает, кто крещеный - снимайте крестики, и пошли". Из 30 русских бойцов, почти поголовно крещеных, снять крестыи участвовать в действе отказались двое.

Через два часа после окончания обряда пришла туча, и накрыла позиции так, что никому ни черта видно не было. Стрелять невозможно - что неа руку осажденным, но отнюдь не противнику. Хлынул дождь. И поливал склон горы 18 дней.

О попытках чеченцев влезть к ним осажденные узнавали по диким воплям "Иншалла!!!", угасавшим в шуме оползня. Потом было видно, где они влезть пытались - там руки торчат, там ноги. Сидевшие сверху решили развлечься стрельбой из миномета. послали две мины в туман, как в копеечку, на третьей сошел сель и снес и миномет, и рассчет к исламской матери. Так что, закончил знакомый, крещеный православный, фиг его знает, чему теперь верить, но своим-то глазам я верю - ДЕЙСТВУЮТ обряды языческие. И мы только благодаря им в живых остались.

17:20 

Отчет

Если ты умнее всех, кто это поймет?
И так… Увы, так получилось что 6 собраться всем на закрытие сезона «Дача 2007» не получилось. А жаль.
Посидев, погоревав об обломанной пьянке, решил я двинуться в Красногорск. Попинав Гриню (aka Vertual) что ехал со мной... Загрузились в тачку в составе: Гриня, Олеся и Я. Выдвинулись в Красногорск. Доехав, началась разведка…. Посидели водворике моего дома, пошли искать магазин, ибо хотелось кушать… Найден был какой – то левый магазинчик и там бы куплено пивка и жратвы помелочи. Пошел мелкий противный дождик, заныкались на детской площадке в какой – то будочке… где весь потолок был исписан лозунгами типа «Я люблю Свету!» и «Emo – Forever!». Пили и кушали, чувствуя себя бомжами… Потом я начал вызванивать своего соратника Макса (ака ДихлофоСС). Договорились встретиться у стадиона «Зоркий» через пару часов. Потом в результате использования мобильно была еще вызвана Лиля…
Лирическое отступление….
Допив пиво, мы замерзли, как черти… решили пойти ко мне домой выпить горячего кофе и сожрать пару бутербродиков… сидя втроем попивая кофеек в этот момент бедная Лиля мерзла на остановки в Павшино дожидаясь нас….Да-да вот такой я поганый…..))))
Продолжу повествование….
Попили кофя и загрузились в машину… Погнали подбирать Лилю… подобрав… что удивительно она не замерзла на смерть… ну не чего еще наверстаем)) шучу!)
Тряслись в пробках пока ехали к Зоркому… приехали…. Погода в конец разговнилась… ждали Макса… он быстро образовался на горизонте… Перезнакомившись… я получил от него в дар немецкий жетон 1939 года… Спасибо ему за это!
Пошли в милое (с виду) место «Спорт Бар». Тепло, приятная обстановка, футбик крутят по ящикам на стенах. Забили себе столик.. дамы (Олеся и Лиля) принялись с энтузиазмом изучать меню… Мы же (Гриня, Я, Макс) заказали по пивку (по паре.. ой вообще пили пиво)…. Дамы заказали море жратвы и всякой ерунды…. И вот решили мы с Гриней выпить водочки для согреву…. Но мудрейший Григорий попросил для началу счет… Когда его принесли, честно мы поняли что жиды рулят всем.. 1500 р. Обидно нах… но зато дамы наелись и хорошо я думаю провели время… 1000 с меня… и Макс с Гриней выскребли все еще на 500. Потом подсчитав остаток, он составил 170 р. Дамы ушли в туалет и устроили там погром в отместку за грабительский счет… потом по старой русской традиции все не доедено было завернуто в салфетки и приныканно у Лили в сумочке. Решил звонить Муле, попросить пару сонет в долг до пенсии)! Это гад как всегда бухал и не приехал… все уныло курили и брели в магазин Гном.. там взяли сока 2 литра и бутылку водки Эталон. С этим набором юного алкоголика пошли искать место где выпить. Проводник был Макс. Привел нас в какой – то зассанный подъезд, поднялись на второй этаж… и тут разразились дебаты мужиков и дам где пить. Дамы были против пить на 2 этаже зассонного дома… вышли во двор этого дома и сели на лавку перед ним… Да-да как бомжи пили на лавке… Лиля достала закусочку, разлили водочку по стаканчикам… Олеська только отказалась пить. Бутылку выпили (Я, Макс, Гриня, Лиля) минут за 10. и было решино ехать по домам. Созвонившись с машиной, сказали, что буду через час, а то и больше. Пока ждали машину пошли в парк. Чудили там… с Максом слушали гимны третьего Рейха и горланили песни… Было весело…

Да и разошлись по-тихому, довезли Лильку до станции и погнали домой…
Вообщем еще раз обязательно повторим.. только денег побольше надо…

@настроение: так себе(

22:17 

ICQ УЖАС!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Сидел, болтал в аске, параллельно прослушивал музыку, и мне вдруг пришло вот такое!

07/10/2007 (20:25 GMT +03:00)
14 слов тимура хачаравы:

Мы
Будем
Жестоко
Драть
Друг
Друга
В
Жопу
Чтобы
Уничтожить
Будущее
Детей
Белого
Человека

Передай это 14 людям в твоём контакт-листе, иначе тимур придёт за тобой!

@музыка: ХорСС - Непобедимое войско

@настроение: хыыыыы

20:37 

Колыбельная

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Спят усталые фашысты, крепко спят,
Автоматы МР-40 ждут ребят.
Даже Фюрер спать ложится,
Пусть ему Рейхстаг приснится.
Глазки закрывай,
Баю-бай.
Баю-бай, должны нацисты ночью спать,
Баю-баю, завтра будет бой опять.
За день мы устали очень,
Скажем "Хайль! Спокойной ночи!"
Ручку поднимай,
Баю-бай.
Спит рейхсмаршал Герман Геринг, крепко спит,
И во сне на самолете он летит.
Видит он во сне Люфтваффе,
И его карает Яхве.
Глазки закрывай,
Баю-бай.
Даже Генрих Гиммлер сам в кроватку влез,
Видит он во сне камрадов из СС.
Свастика ему приснится,
И две руны Sieg в петлицах...
Глазки закрывай,
Баю-бай.
Баю-баю, черный ниггер прячет хвост.
Баю-баю, завтра будет Холокост.
Дядя Мойша спать ложится,
Бухенвальд ему приснится.
Глазки закрывай, Баю, Бай.....

22:56 

Такой Я с похмелья)

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@музыка: Сериал "Друзья" 9-тый сезон)

@настроение: Смехх

12:43 

Статистика России

Если ты умнее всех, кто это поймет?

И так, Россия занимает:
... 70 место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... 2 место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей
... 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4 место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект
... 14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
... 1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
... 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
... 2 место в мире по поставкам оружия
... 16 место в мире по валовому национальному доходу
... 97 место по доходам на душу населения
... 2 место в мире занимает подводный флот РФ
... 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
... 3 место по числу беженцев
... 51 место среди наиболее коррумпированных стран
... 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
... 65 место в мире по уровню жизни
... 182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
... 1 место по числу авиакатастроф в мире
... 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
... 1 место в мире по темпам роста табакокурения
... 57 место в мире по качеству жизни

И еще не много...
Вот вам статистика о преступности в РФ по национальностям. попроцентно:

Русские-2.38%
Грузины-6.96%
Ингуши-19.27%
Узбеки-6.01%
Киргизы-5.66%
Чеченцы-15.38%
Армяне-12.55%
Таджики-16.55%
Цыгане-8.5%
Украинцы-3.43%

@музыка: Коловрат - Гордость за Расу и Нацию

23:47 

Список

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Листая дневники на Li.ru наткнулся на такую информацию. Может кому пригодиться. Список анти-фашей и прочей не чести, телефоны и адреса.

С ЛИ.РУ


@музыка: Тишина...

@настроение: ГЫЫЫ

13:03 

Конец? Нет, это только начало!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Вот и прошло лето. Что я могу сказать о проведенном времени? Было очень весело, много новых хороших знакомств (надеюсь, они сохраняться на долгие года), тусовок и случаев. Старые друзья все так же были со мной, за что им благодарен. Пили, гуляли и были как единое целое. Надеюсь, на протяжении зимы не забудем друг друга.

P.S. Для тех кто в теме. О грядущем мероприятии на даче, можете, уточнят у меня (Ася или u - mail)!


@музыка: Kiborg - Евпатий Коловрат

@настроение: нормальное

21:47 

Очередной НС Стих

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Люблю погром в конце апреля,
Когда толпа НС скинов
Стальными прутьями метелит
На рынке грязных чурбанов.

Люблю, когда во тьме кромешной
На каждом дереве висит
Свалить в Израиль не успевший
Зажравшийся вонючий жид.

Порой с друзьями выпью стопку,
Занюхаю дымком из труб,
Когда запихивают в топку
Очередной жидовский труп.

Очистим мир наш от заразы,
Пускай горит она в огне!
Во имя нашей Белой расы!
Во имя мира на Земле!

@музыка: ХорSS

@настроение: КлаСС

01:06 

Ночные мысли.

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Истинный борец всегда надеться на лучшее. Верит в победу своих идей, верит в правильность своих действий и то, что борьба не напрасна. Готов пожертвовать жизнью за все свои взгляды, даже не то что готов умереть за идею, а просто готов умереть за своих соратников. А еще надежда должна гореть в сердце борца. Даже если стоишь в окружении врагов перед расстрельной стеной и на тебя направлены ружья. Надежда не умрет, если ты борец! Ты будешь и дальше верить, что победишь! Истинный борец за идею, скорее всего напоминает фанатика. До безумия преданного идеи.
Так давайте всегда верить в наши идеи.. и не просто верить, а быть уверенными что победа рано или поздно придет в наши ряды.
P/S может кому – то мои мысли покажутся наивными. Но я на себе испытал и знаю что такое бороться и верить

@музыка: Русский Стяг - Солнечный Крест

@настроение: Задумчивый

21:46 

О величайшем танкисте

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Michael Wittmann

(Wittmann), (22.4.1914, Фогельталь, Оберпфальц — 9.8.1944, близ Синтье, Франция), величайший танкист Германии, гауптштурмфюрер СС (22.6.1944). Сын крестьянина. В 1934 призван на срочную военную службу. В 1934-35 служил в 19-м пехотном полку,
унтер-офицер. В 1937 добровольцем вступил в соединение СС “Лейбштандарте Адольф
Гитлер”. Участник Польской и Французской кампаний. В Балканской компании командовал самоходным орудием. С июня 1941 воевал на советеко - германском фронте.
Уничтожил несколько танков, а в одном бою со своим орудием сдержал атаку 8 советских танков, подбив 6 из них. В середине 1942 окончил офицерское училище СС в Бад -Тельце и был произведен в офицеры.
С 1943 командир взвода “Тигров” в 13-й роте 1-го танкового корпуса СС.
05.07.1943 в первый день битвы на Курской дуге уничтожил 8 танков и 7
артиллерийских орудий;
всего в этом сражении на его счету было 30 танков и 28 орудий.
После этого Виттман стал известен как величайший танкист в военной истории.
В апреле 1944 Виттман переведен во Францию, к этому моменту он подбил 119
советских танков.
Участник боев в Нормандии. 13.06.1944 к востоку от Виллер-Бокажа под Каном Виттман
с пятью “Тиграми” разгромил части 22-й бронетанковой и 1-й пехотной английских бригад, остановив
прорыв.
Большая часть бронетехники 22-й бригады была уничтожена. За эти бои был награжден
Рыцарским крестом с дубовыми ветвями и мечами.
К 14.06.1944 Виттман уничтожил 138 танков и 132 орудия.
В августе возглавил танковую группу (ок. 25 танков) 12-й танковой дивизии СС
“Гитлерюгенд”.
Погиб в бою, отбив атаку ок. 600 танков союзников, чем дал возможность германскому
командованию подтянуть подкрепления и не допустить прорыва.
В 1987 при расширении дороги его могила обнаружена, а затем тело перезахоронено
на солдатском кладбище Ла-Камбе

@музыка: Железный Порядок - Шнурки

@настроение: Хайль!

19:29 

Юмор

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Евреи - самая вооруженная нация в мире. У них у каждого обрезы!

Едет еврей в трамвае и спрашивает впереди стояшего:
-Вы выходите?
-Да
-А тот кто впереди вас выходит?
-Да
-А вы спрашивали?
-Да
-И что он сказал?

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный..

В магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое!

Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу..

Знаете почему евреи спидом не болеют? Потому что их никто не любит.

Едет в троллейбусе негр, на остановке заходит парень и увидев черного начинает по всем понятиям определять последнего: "Ах ты сука черножопая, горилла ебанная, мудило пятиведерное, какого хуя ты к нам в страну приехал убюдок, срань мерзкопакостная, чмо, блядь от вас пользы как от обезьян, кроме того как наркотики в жопе провозить вы и не способны ни на хуя. Вали отсюда пидор...."
Негр в панике: " А какая следующая остановка?"
Наш парень: "Африка бля!"

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: "Какого хрена???"
-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"

Еврейская дискотека. Идет туса, жиды колбасятся. Вдруг заходит парень в фашистской форме, с пулеметом в руках, ставит его на диджейский пульт. Ведущий объявляет: " А сейчас DJ Ганс специально для вас прокрутит пару дисков..."

Шли однажды два рэпера: один в кепке, другой тоже пизды получил.

В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Завелось однажды в болоте Чудо-Юдо. Раз в 100 лет оно вылазило на свет Божий, жрало мужиков, трахало баб, а затем снова скрывалось в болотной тине. И вот, когда настало время выходить оно появилось и увидело людей в серой форме с автоматами в руках. Was is das? - молвит один из них Я Чудо-Юдо: Jude?! Soldaten FEUER!!!!!!!

Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра.

Два жида спрашивют у Русского: 'Скажи нам, как нам стать Русскими?'
Русский отвечает: 'Видите вон ту гору, заберитесь на нее и станете Русскими' жиды побежали на гору, один забрался раньше, второй не может, просит 'Помоги мне бгат', стоящий на горе сбрасывает второго в пропасть с криком: 'Отъебись морда жидовская!'

Умирает лидер нац.партии, призывает к себе раввина: 'Рабе я хочу принять иудейскую веру' Раввин: 'Неужто вы стали на путь истинный?' - -'Нет, я просто хочу. чтобы с моей смертью еще одним жидом меньше стало'

Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.

Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

По улице Питера проходит наряд милиции. В темном переулке они натыкаются на труп айзера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой: - Какое жестокое самоубийство!..

Мальчик, как тебя зовут? Абраша. Ни хуя себе, такой маленький, а уже еврей!

Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук. Ниггер: - Кто там? Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...

Учительница в школе просит: "Дети, расскажите чем занимался ваш дедушка на войне?". Маша: мой дедушка был красноармейцем. молодец, Маша, садись - 5. Петя: мой дедушка тоже был красноармейцем. ну, молодец, Петя, тебе тоже 5. Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой: а вот мой дед на войне был электриком. а это почему? ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.

Где побывал армян , еврею делать не чего.

Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают: Абрам, что несешь? Мочу на анализ. А почему так много? А чтобы не подумали, что евреи жадные... Возвращается через час назад с той же полной банкой: Что же ты,Абрам, назад ее несешь? Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я хуй оставлю!

Двое пьяных идут поздним вечером по улице. Один говорит: Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай его отпиздим! Да ну его на хуй! Он здоровый, еще нас отпиздит ! А нас то за что ?!

Заканчивается Великая Отечественная Война.Hа Украине партизанский отряд освобождает местечко,в котором было расстреляно много евреев.Командир партизанского отряда обращается к партизанам с траурной речью: -Дывытэсь хлопцы, що фашисты-пидлюки з нашымы жидамы зробилы! Hо нечего,до Берлину доедемо теж само, а може и гирше зробым з их жыдамы.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: - Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. Давай? Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: - Сколько стоит этот кусок сала? - Рюкзак денег. - А почему так дорого? - А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

Передача "Что? Где? Когда?". - А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW. Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpону.... Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей доpогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами pазбеpэмся...

Знаете чем отличается сбитый машиной негр от сбитой машиной собаки? Перед сбитой машиной собакой есть тормозной след.....

Чем отличается грузовик арбузов,от грузовика негров?
Арбузы не станут выгружать вилами.

@музыка: Циклон Б - Мертвый Жид

@настроение: хы-хы-хы

21:59 

18 СОВЕТОВ БЕЛОМУ ВОИНУ

Если ты умнее всех, кто это поймет?


1. Бей первым! Не дожидайся, когда будет слишком поздно. Мы не можем позволить себе, чтобы наши действия были лишь «ответом» на действия врага, мы должны пресекать их в зародыше. Нет нужды растрачивать силы, ругаясь с евреями в СМИ или убеждая кавказца на рынке, что он ведет себя неподобающим образом.

2. Бей точно! Каждый враг имеет свои слабые точки и наши удары должны быть направлены именно по ним. Действие только тогда имеет смысл, когда достигнутое исключает необходимость повторения.

3. Бей сильно! Действие имеет смысл только тогда, когда ты вкладываешь в него все свои силы, когда ты четко настроен на победу. Национал-социализм – это не воскресный любительский кружок.

4. Знай врага в лицо! Он хочет, чтобы ты дрался с призраками. Еще запомни: самыми крикливыми «антисемитами» всегда были евреи – не поддавайся на провокации.

5. Не бойся врага! У него много страшных масок, но за всеми ними скрывается слабость и боязнь боли. Такой враг не заслуживает ничего, кроме отвращения.

6. Наступай по всем направлениям! Наша война – не только уличная, но еще и идеологическая, пропагандистская и информационная. Если один из фронтов оставить без присмотра, то враги прорвут его и зайдут в тыл.

7. Цель оправдывает средства! Прошли времена открытых противостояний. Забудь об игре в благородство с презренным врагом. Помни: в схватке на смерть не бывает «грязных» приемов, бывают лишь недейственные. Наш враг давно сделал эту прописную истину своим правилом – поэтому отвечай ему тем же.

8. Страна не должна знать своих героев! Чем серьезнее готовящееся мероприятие, тем больше конспирации. На смену пирамидальному построению организации приходят независимые ячейки. Лучше всего даже, если самые важные дела ты делаешь один.

9. Находи с соратниками общий язык! После победы вы выясните, что вам по душе: язычество или православие, единое государство или союзное. Мы не можем позволить себе растащить ВОЙНУ на мелкие дрязги и склоки. Сейчас главная задача – остановить истребление Русских.

10. Не бросай соратника в беде! Наши противники проявляют чудеса сплочения в борьбе с нами. Собирай людей и средства на защиту собрата, попавшего к врагу.

11. Работай над собой! Глядя на тебя и слушая тебя обыватель должен осознавать, что слова о превосходстве Белой расы в твоих устах – не пустое сотрясание воздуха, но ты сам – воплощение этого превосходства.

12. Не встречай по одежке! То, что у человека светлые глаза и русые волосы еще не означает, что он Русский: есть инородцы, которые обладают светлыми глазами и рыжими волосами. Равным образом, то, что человек черноволос не означает, что он не станет твоим лучшим соратником.

13. Действуй продуманно! Чем четче ты представляешь последствия своего удара, тем действеннее он в конечном итоге. Если же он похож на пьяное буйство, то ты сыграешь на руку врагу: ему нужен именно такой образ Русского патриота.

14. Осознавай свою ответственность! Помни, что продажный строй жестоко карает пойманных, а потому ты сам в ответе за свою победу и за свое поражение и в случае провала тебе некого винить кроме себя самого (если, конечно, тебя не сдали).

15. Слово должно влечь за собой дело! Нет ничего бесполезнее пустых обещаний и угроз. Со временем это приводит к тому, что говорящего перестают воспринимать всерьез – мы же серьезны как никогда.

16. Несокрушимость монолита – в каждом камне! Наши ряды должны быть чисты от потребителей субкультуры, модных мальчиков и смазливых девочек. Настоящего Белого воина отличают его действия.

17. Действуй прямо сейчас! Завтра Русское население сократится еще на две деревни. Ты не имеешь нравственного права выжидать и смотреть на уничтожение Русского народа, творимое нерусью на нашей же земле.

18. Не сдавайся! Не опускай руки, не падай духом, не отступай! Помни: подвиг твой не напрасен и когда-нибудь твои потомки прославят тебя за него.

23:09 

Дэвид Лейн - 88 Заповедей (Часть II)

Если ты умнее всех, кто это поймет?
45. Осуществление национального руководства не должно быть предоставлено многочисленным политическим партиям. Демократия - наиболее опасная форма государственного устройства.
46. В демократическом государстве те, кто контролируют СМИ, контролируют разум электората, и, следовательно, имеют такую власть, о которой короли и диктаторы прошлого могли лишь мечтать.
47. Вот наиболее простой способ описать демократию: предположим, что трое формирует правительство, у каждого один голос. И двое голосуют, за то, чтобы обокрасть третьего.
48. "Высшие" стадии демократии полны войнами, так как становящаяся банкротом система, пытается сохранить свое существование, грабя другие нации.
49. В демократической системе редко бывает так, чтобы то, что считается многими правильным и моральным было законно, но законно многое аморальное.
50. После смерти демократической системы не может не появиться сильный человек…некоторые называют его диктатором. Это единственный путь, позволяющий упорядочить наступивший при демократии хаос. Его цель - восстановить попранные высшие законы, законы природы.
51. Система будет способна на все, чтобы сохранить себя.
52. Гнет системы не может быть свергнут иначе как с помощью силы.
53. Те, кто совершают темные дела, маскируют свои истинные цели разговорами о патриотизме.
54. Лживая пропаганда - главное оружие беспринципной власти.
55. Политическая власть, какой бы она не была, держится с помощью силы.
56. Власть, усиленно использующая призывы к "патриотизму", - лишь замаскировано рвущиеся к тирании люди.
57. Пропаганда - необходимое оружие в любой борьбе. Вот элементы успешной пропаганды: простота, эмоциональность, повторяемость, смелость. Она не разъясняет людям что-либо, но говорит им: "Вот, мы делаем, то, что вы хотели бы сделать".
58. Система учит, о чем думать, свободные люди учат, как думать.
59. Опасайтесь людей, копящих богатство с помощью своих слов. Особенно опасайтесь юристов и церковников, отрицающих законы природы.
60. Патриот, уничтоженный врагами, часто громогласно осуждается даже своими друзьями и союзниками, которые боятся разделить его судьбу.
61. Богиня мира живет только под покровительством Бога войны.
62. Государство должно формироваться в соответствии с Законом природы, формироваться для того, чтобы сохранить нацию и обеспечить ей достойную жизнь.
63. Те, кто позволяют чужим влиять на следующие сферы жизни общества, будут сметены: СМИ, образование, религия, искусство, финансовая сфера, юридическая сфера.
64. Законы не требуют пространного объяснения. Их значение необратимо и элементарно.
65. Устное выражение эмоций гораздо более эффективно, чем письменное. Поэтому система гораздо острее реагирует на митинги и собрания, чем на печатные публикации.
66. Основы Законов Нации или любого другого закона столь же праведны и сильны, сколь могущественна воля и сила, их исполняющая.
67. Безоружные, пацифисты будут рабами.
68. Говорят, что перо сильнее меча. Возможно. Но какой может быть у пера авторитет, если меч не стоит за ним.
69. Тираническая система обычно устанавливается постепенно, в туманном облаке высокопарной риторики.
70. Разница между террористом и патриотом - в контроле информационных полей.
71. Приговоры властителей должны быть обоснованы законами природы.
72. Материализм разрушителен. Лидеры нации должны вести постоянную войну против материалистичного духа. В то же время, обогащение, производимое честно, на благо собственной семьи, не может быть порицаемо.
73. Материализм ведет к искусственному общественному статусу, приобретенному богатством. Подлинный социальный статус человек приобретает, служа Семье, Расе, Нации.
74. Материализм ведет к неумеренному потреблению, что не может не привести к разрушению окружающей среды, природы.
75. Функция торговца - способствовать произведению обмена товаров. Превышение этих "полномочий" недопустимо.
76. Ростовщичество, ведущее к процентному рабству - преступление.
77. Финансовая аристократия рвется к власти, к тирании.
78. Банкиры постепенно лишают Нацию права пользования своими богатствами.
79. Ростовщические проценты, инфляция, повышенное налогообложение - следствие воровского обмана, уничтожение моральной основы Нации.
80. Богатство, приобретенное без жертв или честного труда будет использовано не по назначению.
81. Ничто в природе не статично: жизненные силы или растут или находятся в упадке, погибают.
82. Уважение заслуживается, его нельзя требовать или присваивать.
83. Опасайтесь беспокойных людей, их раздражение портит и окружающих.
84. Самодисциплина - признак высохшей натуры.
85. Бодрость в несчастье - другой ее признак.
86. Глупец судит других по их речам. Мудрый судит о других по их действиям.
87. Любое действие рождает противодействие. То, что посеяно, будет сжато, если не нами, то другими.
88. Вот вернейшие признаки больной, умирающей нации: смешение рас разрушение семьи наркомания, алкоголизм детоубийство (аборты) инфляция и процентное рабство присутствие чужих, чужой культуры, несущей материализм войны, затеянные политиками, которые заботятся о собственной выгоде гомосексуализм религия, противоречащая законам природы.

@музыка: Северный Воин - Потерявшие Свои Имена

@настроение: мечты о победи словян

23:36 

МАННЕРГЕЙМ Карл

Если ты умнее всех, кто это поймет?
МАННЕРГЕЙМ Карл (1867-1951) - государственный деятель Финляндии, маршал. До 1917 г. служил в русской армии, имел чин генерал-лейтенанта. В 1918 г. командовал белофинской армией, совместно с германскими интервентами с невиданной жестокостью подавил революцию в Финляндии. С 1931 г. председатель Совета государственной обороны, инициатор создания укрепленной линии Маннергейма на Карельском перешейке, лидер наиболее реакционной части правящих кругов. Организатор шюцкора - военизированных формирований финской реакции, активно сотрудничавших с эсэсовцами. В 1939-1940 гг. являлся главнокомандующим финской армии в войне с СССР. В 1941 г. вновь возглавил финскую армию, блокировавшую Ленинград с севера. С августа 1944 г. - президент Финляндии, в сентябре был вынужден заявить о выходе Финляндии из войны. В марте 1946 г. под давлением прогрессивных сил подал в отставку.

15:01 

Знаете ли вы! Что Я живой!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Салют други мои!
Как же давно, я тут не чего не писал!

Наверное, уже все пере удалялись из друзей. Как – то все нет времени заглядывать сюда, но постараюсь это исправить. Кому интересна моя персона добавляйтесь в други ВКонтакте, только помечайте что вы с блога.

P.S. Не одыкватные комментарии от пользователя «Гость»… Сынок… ты заебал честно слово бред писать! Есть претензии к моим постам? Пиши мне в аську, с радостью выслушаю тебя.

Я в контакте

@темы: Мысли вслух, Новости, ПЧ, Я

00:02 

Хук Справа

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Приобрел альбом Хука Справа «Чёрно – белый режим».
Очень понравилась песня «Песенка про друзей».
Всем рекомендую послушать!



«Песенка про друзей»

О простой и бескорыстной дружбе
Песни пели множество веков.
Клялись, когда нужно и не нужно
Тайной Крови и именем Богов.

Сотни лиц на жизненной дороге
Встретим мы и часто широко
Гордым словом «друг» мы величаем многих,
Кто через мгновение далеко…

Дружба – это не синячить в выходные,
И не заграницей вместе отдыхать,
А, познав все тяготы земные,
В горний мир, обнявшись, улетать.

Я смотрю направо и налево
И мне так легко идти вперед,
Средь друзей, отважных, гордых, смелых,
Мне не страшен новый поворот.

И глаза с утра я открываю,
И опять звонит мой телефон:
«Ты готов, ты как, наш брат, ты с нами?» -
С вами я, друзья, в столетний марафон.

(с) Хук Справа – Песенка про друзей

@музыка: Хук Справа – Песенка про друзей

@темы: Музыка, Я

13:13 

В деревне было два фашыста.

Если ты умнее всех, кто это поймет?
В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по - пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А х***ли? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...
Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было. Деревня стояла посреди глухого - преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего - предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.
Так вот про конфеты. Подкрадется ,бывало, Добрый фашыст к какой - нибудь толстой молодухе:
- Хенде хох!
- Ну давай ужо ... - все знали , что хендехох - это такая немецко - фашысцкая кисленькая конфетка.
Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась : С поганого фашыста - хоть хендехох!
Ага. Значит, даст он девке эту конфету - хендехох , а сам сразу ласковый такой становится :
- Битте,битте! - ибацца, значит, просит!
Только девки - то у нас в деревне до этого дела строгие! Они и своих - то только по великим праздникам подпускают, а тут - фашыст! Пусть и Добрый. Скажут ему ласково так :
- Отвали! - да и торкнут острым локотком под дых. Фашыст упадет в грязюку, заплачет, а девки смеются. Вот потеха : что за мужик такой ?! Прям дитя малое, от ласкового тычка и оплеухи девичей
мало того,что падает, так еще и плачет!
Поднимут его тогда, пооботрут от грязи , глядишь и пожалеют когда...Баба - сусчество жалостливое, особенно до зверюшек всяких.
Злой фашыст баб не любил.И девок не любил, и мужиков, и ребятишек. И животных не любил , и птиц, и рыбу - тоже не любил. Но пуще всего он не любил партизанов. Партизаны , правда , через такое болото
до деревни не добирались. Но Злой их все равно очень ненавидел: его ж и высадили с парашютом , чтоб он всех партизанов поубивал: тАк он их недолюбливал.
Бывало, возьмет пару баб возле колодца под прицел:
- Партизанен! Капут!
Бабам сразу понятно: ибацца хочет. Пару ведер холодной водицы, и все! Перехотел, сердешный...
Холодную воду Злой фашыст тоже не любил . Ничего на свете этот гадюка Злой фашыст не любил, а вот сало и яйцы очень ему нравились.
Только скажешь Злому фашысту :
- Шпик ессен! - что значит по - нашему "Хочешь сала - дуй вскапывать огород и дрова не забудь поколоть".
Злой фашыст , как услышит эти слова, они ему , как музыка из патефона: заулыбается так, коленцем взбрыкнет:
- Явольмайфюрер! - И давай копать - рубить с утра до ночи.Так он сало любил...и яйцы. Ну и самогон тоже. Не без этого. Он хоть и фашыст, а знамо дело - мужик, ну может самую капельку хуже, чем
настоящий мужик.
Так и жили в деревне два фашыста: Злой и Добрый. Долго жили , с самого сорок второго по сорок седьмой. Вместе с нами радовались ,когда по рации ихней объявили, что война закончилась, пуляли в
небо со своих фашысцких автоматов, танцевали под патефон, да всю ночь гоготали свои фашысцкие песни.
И все к ним даже и привыкли. Они ж почти как люди, ну капелюшечку хуже, наверно...почти и незаметно этого.
Добрый фашыст и прижениться успел за это время. А Злой тоже потихоньку отмяк, отрастил рыжую бороду и стал ходить на рыбалку, ну, вместо охоты на отсутствующих партизанов.
А как хату кому срубить , так Злому фашысту не было равных. Зауважали его даже.Один год чуть не выбрали его председателем, хорошо - вовремя вспомнили, что он фашыст, мог бы быть конфуз!
А в сорок седьмом приехали военные. Наших - то переполовинили за то , что всю войну в болоте просидели, да и увезли незнамо куда, говорят в Сибирь, или куда? Почты ж у нас так и не появилось.
Доброго и Злого фашыстов расстреляли прямо за огородами.
Нельзя сказать , чтоб совсем не жалко было . Своего горя хватанули, а этих двоих все равно вроде и жалко: фашысты - они ж почти ,как люди, некоторые даже лучше многих наших...
Так и лежат засыпанные в канаве за деревней Фриц и Ганс - Добрый и Злой фашысты.
Потому как на войне не бывает Добрых и Злых , а есть только враги. А врагам пощады нету.
А коли воюешь, то забудь про справедливость и жалость.
А х***ли вы думали? Все сказки с хорошим концом? Может это и не сказка вовсе. Так - то..

@темы: История, Приколы

21:43 

Гномы-нацисты

Если ты умнее всех, кто это поймет?


Оттмар Херль среди своих скульптур


Оттмар Херль среди своих скульптур
© REUTERS/Michael Dalder/Scanpix



@темы: Новости

Мы все умрем! Только вы первые!!!

главная