• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
13:22 

Паук и выход из кризиса

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Всем фанатам "Коррозии металла" и КТР паук советует заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30000 рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку.Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз.

Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо – они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду.

Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранено наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на запивон одной рюмки водки, самогона или вискаря.

@темы: Приколы, Стёб

00:45 

Забавно...

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Фашизм...

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой,места хватит всем. А вообще,все из семян родятся-и сорняки не виноваты,что они не вкусные и вредные.Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород-для клубники" могут только придурки и провокаторы."

@темы: Приколы, Стёб

13:13 

В деревне было два фашыста.

Если ты умнее всех, кто это поймет?
В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по - пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А х***ли? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...
Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было. Деревня стояла посреди глухого - преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего - предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.
Так вот про конфеты. Подкрадется ,бывало, Добрый фашыст к какой - нибудь толстой молодухе:
- Хенде хох!
- Ну давай ужо ... - все знали , что хендехох - это такая немецко - фашысцкая кисленькая конфетка.
Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась : С поганого фашыста - хоть хендехох!
Ага. Значит, даст он девке эту конфету - хендехох , а сам сразу ласковый такой становится :
- Битте,битте! - ибацца, значит, просит!
Только девки - то у нас в деревне до этого дела строгие! Они и своих - то только по великим праздникам подпускают, а тут - фашыст! Пусть и Добрый. Скажут ему ласково так :
- Отвали! - да и торкнут острым локотком под дых. Фашыст упадет в грязюку, заплачет, а девки смеются. Вот потеха : что за мужик такой ?! Прям дитя малое, от ласкового тычка и оплеухи девичей
мало того,что падает, так еще и плачет!
Поднимут его тогда, пооботрут от грязи , глядишь и пожалеют когда...Баба - сусчество жалостливое, особенно до зверюшек всяких.
Злой фашыст баб не любил.И девок не любил, и мужиков, и ребятишек. И животных не любил , и птиц, и рыбу - тоже не любил. Но пуще всего он не любил партизанов. Партизаны , правда , через такое болото
до деревни не добирались. Но Злой их все равно очень ненавидел: его ж и высадили с парашютом , чтоб он всех партизанов поубивал: тАк он их недолюбливал.
Бывало, возьмет пару баб возле колодца под прицел:
- Партизанен! Капут!
Бабам сразу понятно: ибацца хочет. Пару ведер холодной водицы, и все! Перехотел, сердешный...
Холодную воду Злой фашыст тоже не любил . Ничего на свете этот гадюка Злой фашыст не любил, а вот сало и яйцы очень ему нравились.
Только скажешь Злому фашысту :
- Шпик ессен! - что значит по - нашему "Хочешь сала - дуй вскапывать огород и дрова не забудь поколоть".
Злой фашыст , как услышит эти слова, они ему , как музыка из патефона: заулыбается так, коленцем взбрыкнет:
- Явольмайфюрер! - И давай копать - рубить с утра до ночи.Так он сало любил...и яйцы. Ну и самогон тоже. Не без этого. Он хоть и фашыст, а знамо дело - мужик, ну может самую капельку хуже, чем
настоящий мужик.
Так и жили в деревне два фашыста: Злой и Добрый. Долго жили , с самого сорок второго по сорок седьмой. Вместе с нами радовались ,когда по рации ихней объявили, что война закончилась, пуляли в
небо со своих фашысцких автоматов, танцевали под патефон, да всю ночь гоготали свои фашысцкие песни.
И все к ним даже и привыкли. Они ж почти как люди, ну капелюшечку хуже, наверно...почти и незаметно этого.
Добрый фашыст и прижениться успел за это время. А Злой тоже потихоньку отмяк, отрастил рыжую бороду и стал ходить на рыбалку, ну, вместо охоты на отсутствующих партизанов.
А как хату кому срубить , так Злому фашысту не было равных. Зауважали его даже.Один год чуть не выбрали его председателем, хорошо - вовремя вспомнили, что он фашыст, мог бы быть конфуз!
А в сорок седьмом приехали военные. Наших - то переполовинили за то , что всю войну в болоте просидели, да и увезли незнамо куда, говорят в Сибирь, или куда? Почты ж у нас так и не появилось.
Доброго и Злого фашыстов расстреляли прямо за огородами.
Нельзя сказать , чтоб совсем не жалко было . Своего горя хватанули, а этих двоих все равно вроде и жалко: фашысты - они ж почти ,как люди, некоторые даже лучше многих наших...
Так и лежат засыпанные в канаве за деревней Фриц и Ганс - Добрый и Злой фашысты.
Потому как на войне не бывает Добрых и Злых , а есть только враги. А врагам пощады нету.
А коли воюешь, то забудь про справедливость и жалость.
А х***ли вы думали? Все сказки с хорошим концом? Может это и не сказка вовсе. Так - то..

@темы: История, Приколы

21:35 

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год

Если ты умнее всех, кто это поймет?
1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс
1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.
2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы
1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.
2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней
1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.
2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.
1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.
2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.
1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.
2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник
1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли
2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.
1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.
2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

@темы: Приколы

14:48 

Юмор

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Маленький мальчик дубинку нашел
И патрулировать город пошел
Будут довольны теперь москвичи:
Быстро съебались домой все хачи.

Маленький нигер на пальме качался,
Бананами в белых туристов кидался.
Дед Митрофаныч достал свой обрез
И ебнулся вниз черножопый балбес.

Мы спросили слесаря Петрова:
Ты не видел Мойшу, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
Молча уголь в топку он кидал.

Маленький мальчик в скинхэда играл
И чисто случайно мечеть подорвал.
Долго ругался наш дворник Иван:
Чурбанские кишки попали в карман.

Маленький мальчик веревку нашел
И с этой веревкой на рынок пошел.
Долго смеялся на рынке народ,
Как болтался в петле черножопый урод.

Снова Поткину не спится.
Бледен, потен, нездоров,
Он панически боится
Козней «секты хомяков».

 

+++

Люблю погром в конце апреля,

Когда толпа НС скинов
Стальными прутьями метелит
На рынке грязных чурбанов.

Люблю, когда во тьме кромешной
На каждом дереве висит
Свалить в Израиль не успевший
Зажравшийся вонючий жид.

Порой с друзьями выпью стопку,
Занюхаю дымком из труб,
Когда запихивают в топку
Очередной жидовский труп.

Очистим мир наш от заразы,
Пускай горит она в огне!
Во имя нашей Белой расы!

Во имя мира на Земле!

 

Маленький хачик по парку гулял
к какой-то девчонке случайно пристал
отрезаны уши, яйца и нос
Хули в россию приперся ты, пес?!

Маленький мальчик гранату нашел
с этой гранатой в мечеть он зашел
А ну-ка, отведайте русский джихад!
Взрыв - и ошметки муслимов летят.

Антифа лежит в подвале с горлом перерезанным
А ведь его предупреждали: Не служи обрезанным!

Труп жидовский в топку мчится
Он летит туда как птица
Он летит как птица, бля!
Заживем без паразитов,
Сионистов и хасидов
Десионизация!

мы отправимся с тобою
В бой с жидовскою ордою,
истребляя всех подряд.
Обагрит мечи героев
Кровь жидов и шабесгоев
Десионизация!

Труп жидовский в топку мчится
Он влетел туда как птица
и уже обуглился.
Черный дым повалит к небу,
Боги примут эту требу
Десионизация!

Наконец вздохнем устало.
На Руси жидов не стало,
не осталось ни хуя!
Мы отпразднуем победу
и очистим всю планету
Десионизация!


@темы: Приколы, Стёб

15:53 

Милооо

Если ты умнее всех, кто это поймет?


@темы: Отдых, Приколы

21:42 

Темный Эльф

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Мордорский орк, пощады не проси!
Ведь я в живых не оставляю сброда,
Я эльф – нацист несбывшейся Руси,
Последний воин мертвого народа.

Моя одежда соткана из мха,
Кольчуга – сеть из звездного мифрила,
Моя подруга – стройная ольха,
А друг – веселый солнечный Ярила.

В моей шкатулке – умные грибы
На сцене крохотной свои играют роли.
Я – Темный Эльф, я делаю гробы,
Для цунарефов, ниггеров и троллей!

Тамбовский Фенрир, к пиршеству спеши,
Съедай, нелепых брауни-чучмеков,
Как сладостно в саратовской глуши,
Охотиться на недочеловеков!

Изящных губ эсесовская твердь.
Сгустился ужас в воздухе прогорклом,
На черных стрелах притаилась смерть
Для гунно-склавиноидов и орков!

В росе намокла толстая коса,


Но зорок взгляд, а слух отменно чуток,
Я – эльф-нацист, я ухожу в леса
Охотиться на гоблинов и чурок!

Мне грустно, орк, но все мои печали
Хранит алтарь из черного стекла.
Как чудно твои родичи кричали,
Я – Темный Эльф, но месть моя светла!

@темы: Приколы, Стёб

15:02 

Противостояние. Принуждение к миру (2008/RUS)

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Год выпуска: 2008

Жанр: стратегия
Разработчик: Red Ice Software
Издательство: «Руссобит-М»
Платформа: PC
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: только русский
Таблэтка: Присутствует

Описание:
На дворе - 2009 год. Прошло всего несколько месяцев после августовской операции по принуждению к миру. Грузия решилась на новую попытку захвата Абхазии и Осетии. Не остался в стороне и блок НАТО, выдвинув Польшу в качестве своего представителя, а также Украина, предпринявшая блокаду черноморского флота в Севастополе. Россия не смогла оставаться в стороне и нанесла ответный удар...

Особенности игры:
*Местности Северного Кавказа и Европы во всей красе.
*Реалистичность окружения: ночные и утренние сценарии, ударная волна от взрывов, визуализация поломки техники.
*Комплексные военные сооружения (системы ПРО, дальнего обнаружения и др.).
*Боевые ракетные корабли, оснащенные ПКР «Малахит», «ГАРПУН» и крылатыми ракетами «Томагавк».
*Армии России, Грузии, США, Германии, Великобритании, Абхазии и Польши. установка

Системные требования:
Windows XP/Vista
Pentium/Athlon 500 МГц
128 Мбайт ОЗУ
Видеокарта 16 Мбайт совместимая с Direct X
Звуковая карта

Установка
1)Установить игру
2)Кинуть файл AntiPirat в папку с игрой и запустить
3)Радоваться игрой!
Качаем тут:
Rapidshare.com

rapidshare.com/files/168798082/Protivostijanie....
rapidshare.com/files/168798030/Protivostijanie....


@темы: Новости, ПЧ, Приколы, Стёб

20:07 

Жаргонные слова и выражения немецких солдат

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Alte Hase - "старый заяц " - старый солдат;
Alter Kämpfer - "старый боец" - ветеран;
Alte Knochen - "старые кости" - ветеран;
Alter - "старик" - старший член группы;
Alter Mann - "старик" - мясные консервы (из-за изображения на банке);
Angewärmte Leiche - "тёплый труп " - близкий к изнеможению, может быть из-за ранения;
Auffallen – поражать, удивлять;
Ausplundern - мародерство, грабёж;
Baden gehen - "сходить поплавать " - на Западном фронте, относится к Ла-Маншу;
Blech - "жестянка" – знаки отличия и награды;
Bonze - высокопоставленный офицер или чиновник;
Drahn sein - "положение, где не имеется никаких шансов на спасение";
Durchdrehen (Er ist durchgedrehen) – "у парня сдали нервы, он обессилен";
Epi - Ром;
Etappenhengste - "тыловые жеребцы";
Flammen - "пнуть кого-то в зад", фигурально или буквально;
Freiheits-Sender - "дающий свободу” или "ангел смерти", т.е. несущий смерть;
Frontschwein - повара, писари, и т.д., кто никогда не бывает в бою, но находится на линии фронта;
Fusslatscher - пехтура, грязедав, пехотинец;
Futter - корм или фураж, применительно к описанию солдатского продовольствия;
Gehirnfatzke - это северный диалектизм, трудно подобрать смысл - "тот, кто действует свыше";
Geistige Nahrung - "духовная пища" - алкоголь;
Grünschnabel - "зеленый клюв " - новичок;
Habenichtse - голь перекатная, нищета;
Halt die Fresse! - Заткнись! или Halt`s Maul!
Hamstern - "хомячить" - копить продовольствие или другие вещи;
Heimat-schu? - ранение, которое гарантирует отправку домой;
Heim in der Reich - "домой в Рейх " – возвращение домой, правильнее Heim ins Reich;
Heimkrieger - домашнний воин, диванный солдат;
Hohes Tier - “священное животное” – те, кому разрешено ничего не делать;
Hopsgehen - пинают, ковш (умирает) Kick the bucket (die);
Hunde-angst - потерять голову от страха;
Karacho! - Идти с максимальной скоростью или " Мчаться во весь опор ";
Kettenhund - "цепной пёс" - фельджандарм;
Kumpel - приятель, группа солдат держащихся друг друга (именно приятели, не камерад);
Laden - пройти через все;
Latrinenparole - “сортирный пароль” - слухи;
Mickey Mouse - танк БТ-7;
Morgensegen - "утреннее благословение " - обычный утренний артиллерийский или авиационный удар;
Organisieren (Scrounge "organize";) - "организовать", своровать, выклянчить;
Packchen - получить рану, которая гарантирует возвращение в Германию;
Saures geben – всыпать как следует;
Thema Eins - "Тема N 1" - секс;
Türmen - удирать;
Weiche Birne - “вата в голове” - размягчённые мозги, низкий уровень интеллекта.

Самое универсальное выражение это - "SCHEISSE!" Имеет массу значений и оттенков, в зависимости от эмоциональной окраски, типа русского "блять!"

@темы: Приколы

18:43 

Юмор

Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Скажите, вы что, не любите евреев?!
- Что за вопрос, а я что, должен их любить?
- Значит вы антисемит?
- Анти... кто?!!!
- Антисемит!
- А кто такой - "семит"?
- А-а-а... О-о-о... Видите ли, это в некотором роде выходец с Ближнего Востока!
- Араб, что ли?
- Ну, арабы в том числе...
- Против арабов я ничего не имею.
- А против евреев?
- Имею! Гришка Жницель, сука, когда на троих соображали, просил за него заплатить, а теперь второй месяц не отдает, вот падла!!! Встречу, харю набью!
- Это же погром!
- Какой погром?
- Как какой?! Еврейский погром!!!
- Где?
- Как где, вы же сами только что сказали, что набьете харю Жницелю...
- Ну да...
- Значит, погром?
- Значит, погром!!!
- Так вы русский фашист!!!
- Ты че?
- Ну, раз вы будете бить морду Жницелю...
- Так он же, гад, пол-литра зажал...
- Это не повод для погрома...
- Что же, мне ему простить?
- Конечно, как учит нас христианская религия, - "тому, кто не отдает пол-литра, дай еще пол-литра, кто не отдает два раза по пол-литра, дай еще два раза по пол-литра!".
- Может, мне сразу ему бочку спирта выкатить, чтоб отвязался?
- Можно, только не дай вам бог случайно на него этой бочкой наехать, мы будем за вами следить....

******

- Как же я вас ненавижу!
- За что?!
- Вы же нацист!!!
- Я не нацист.
- А кто постоянно обзывается жидами?
- Я не имею в виду конкретную нацию, я имею в виду конкретного человека, смотрите словарь Даля...
- Нет, вы все-таки нацист...
- Да не нацист я!
- Ну, тогда русский фашист?
- Нет.
- Черносотенец?
- Нет.
- Ну, признайтесь, что вы пытаетесь разжечь межнациональную рознь против евреев!
- Да не пытаюсь я ничего разжечь...
- Как же не пытаетесь, когда разжигаете!
- Я вам сотый раз повторяю, что я ничего не имею против людей другой национальности!
- Как же вы можете быть нацистом с такими убеждениями?
- Я не нацист! Не нацист! Не нацист я!!!
- Нет, нацист, признайтесь, вам станет легче...
- ЛАДНО, X... С ТОБОЙ, ДА, Я НАЦИСТ!!! ДОВОЛЕН?
- Так я и знал, так я и знал... Люди, люди-и-и!!! Я разоблачил еще одного нациста!

@темы: Приколы

01:13 

Анекдот

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Автобусная остановка. Стоит мужик, мимо него идёт чурка и встаёт ему на ногу.

Мужик думает про себя: если через 10 секунд не уйдёт, я его ёбну.

Стоит и всё на часы посматривает:

-9 секунд

-8 секунд

-7 секунд

не сходит...

-6 секунд

-5 секунд

-4 секунды

-3-секунды

ну всё блин...

-2

-1...

Бах, ебашит чурке в табло, чурка со сломанным носом падает.

Рядом стоящий солдат, начинает месить второго чурбана. Шум, гам.

Приезжает милиция, всех забирают в милицию.

В милиции мужика спрашивают: Ты зачем же ему нос сломал?

-Ну как, он мне на ногу встал, я десять секунд подождал пока он сойдёт с неё, но он не сходит, ну я ему и ёбнул.

-Ясно.

-А ты зачем другого начал бить?

Спрашивают у солдата.

-Ну как, я стою и вижу: мужик то на чурбана, то на часы смотрит; то на чурбана, то на часы; то на чурбана, то на часы; а потом как раз, и ебанёт его.

НУ Я И РЕШИЛ, ЧТО ПО ВСЕЙ СТРАНЕ НАЧАЛОСЬ.

@темы: Приколы

12:31 

Распорядок дня идеальной жены

Если ты умнее всех, кто это поймет?
6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он,
что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-*цензура*ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"

20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься
одновременно привести себя в порядок, убраться на
кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать
заправить)
21:00: встречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку
водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор,
продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

@темы: Приколы, Стёб

18:11 

Русский марш глазами антифашиста

Если ты умнее всех, кто это поймет?
4 ноября, в день что был проклят еврейскими мудрецами и пророками, грязная фашисткая шваль подняла свою голову и решила показать свое гнусное славянское рыло.

За день жо этого в нашей синагоге был разработан план противодействию русским ублюдкам. Сперва предполагалось засесть на крышах домов и опрокинуть котлы с кипящим семенем и экскрементами на головы гоев когда те будут проходить мимо нас. Сразу же возникли технические неувязки - семени у нас предостаточно , а все экскременты наши раввины использовали для тантрических ритуалов, но слово попросил Айрат Алмазович и гордо сказал "У мэна гавна отишакъ, хоть попа кюшай" . проблема была решена и были заготовлены 4 гранаты , которые метнут в толпу гоев 4 шахида-смертника.

Также на путь марша был отправлен отряд этнических антифа МТС"Мoscow Transsexual Scum" чтобы пометить путь фашни своим запахом и листовками, Глава этнических антифа отрапортовал что весь путь фашни заминирован классичискими фугасами типа "Собачья какашка" и "Кал Бомжа" . Листовками были обклеены все туалеты и мусорки по пути следования русни, также были разросованы антифашисткми граффити все подьезды и трансформаторные будки(летающие члены, голый тимур в гомосексуалистической короне и стилизованые изображения шаурмы).



4 ноября начался,

8.00. Я встав поцеловав в попку Мумбу и сделав ему бодрящий минет , пошел в ванную брить лобок.

8.10. Я брея лобок вдруг вспомнил о гадких фашистах порезал его в 3 местах и решил что не пойду на марш, мне позвонил Эдя Кацнельсон и сказал что порезал себе лобок и не пойдет на марш, так как у него дрожат руки. Я вдруг преисполнился чувством долга и заорал в телефон "Кто кроме тебя и меня защитит эту страну от фашни", В трубке раздалась возня (у Эди на ночь тоже оставался афророссиянин) и Эдя что промямлил что тоже придет акционировать против фашни, но говорил он очень невнятно как будто у него было что-то во рту.

8.30. Я разбудив Мумбу (африканцы любят спать) и сделал нам кошерный завтрак, на сладкое была маца с кровью.

9.00. Молимся Яхвэ и посылаем проклятия фашистам.

9.30. Мы возле синагоги, множество знакомых лиц (кавказцы, китайцы , афророссияне , геи , бомжы и цыгане) , мне сразу захотелось заняться с некоторыми антифашизмом , но долг привыше всего.

10.12. Заседание военного раввината, было принято действовать по утвежденному вчера плану . В качестве плана Б было утверждено взять с собой биты и арматуру , возникла техническая неувязка (большинство не смогли их поднять), было утвежденно взять с собой страпоны и фаллоимитаторы.

11.00. Проводиться ритуал на котором закалывают жертвенного козла и по его кишкам старший инфернальный раввин Жыдгей предсказывает будущее.

11.10. Жыдгей предсказал что на последующие 4 дня в Москве будет ясная погода.

11.11.Жыдгей говорит что это был плохой козел

11.20. Жыдгей закалывает второго козла и быстро произносит что мы побежим...тьфу -победим!

11.30. Формируется колонна из 30 человек которая составляет ударный костяк антифа-группы.

12.00. Мы готовим фаера и антифа-баннер заговоренный цыганским бароном так что когда любой фашист посмотрит на него у него вытекут глаза.

12.30..Шабаш фашуг гачинаеться на набережной им Т.Шевченко, омерзительные боны хайляют и кричат на том берегу ужастные крики от которых у меня чуть не лопаються перепонки. Мы стоим и поднимает над собой тору и талмуд , при этом низвергая на них проклятья и показывая факи.

13.00.Баннер вывешен , издалека видно что среди бонов замешательство и многие бегут (слава антифа!)

13.05.Оказываеться боны бегут в нашу сторону.

13.30.Быстрые ноги залог здоровья , как говорил Тимур.

14.00.Избиваем фашисткую тварь в детском садики №88, слава антифа!

15.00. Боевая группа имени Ильи Пидаренко сбрасывает на головы неверных фекальные бомбы и тоже убегает

16.00 Дело сделано , боны обосрались так и не догнав нас , поэтому мы выиграли и мы круче

16.30 Сидим в подвали у знакомых бомжей , на улице бегают боны с ножами.

19.00. Идем в синагогу на оргию в честь Т.Хачаравы, на алтаре будет изнасилован и убит русак, нам кровь для мацы , кавказцам шаурма.

В целом уронь исполнения акций удовлетворителен и одобрен раввинатом и муллой.

Между прочим, я с самого начала предлагал не вывешивать этот баннер, а задобрить бонов, принеся им в дар заводного Адольфа Гитлера, вскидывающего руку и 500 таджикских дворников. Но против этого выступил Соломон П., сказав, что с гоями недолжно быть никаких компромиссов и что антифашизм должен быть радикален!

@темы: Приколы, Стёб

23:57 

Нецензурный гороскоп

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

читать дальше

@темы: Приколы

23:21 

Он-лайн тест по албанскому языку

Если ты умнее всех, кто это поймет?
19:33 

Всех с ПРАЗДНИКОМ!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@темы: ПЧ, Приколы, Я

23:35 

Гы

Если ты умнее всех, кто это поймет?
21:05 

Всем-Всем! Наци-Пранк!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Мой адовый друг и соратник. По совместительству пранкер маньяк! Стебался над убогим хачем. Предлагаю на суд слушателей его адовый стеб! Выкладываю на ifolder.

Слушайте и пишите отзывы в комменты!

Дико качать!


P/S Пиар приветствуется!

@темы: ПЧ, Приколы, Стёб

01:35 

Парень всегда прав

Если ты умнее всех, кто это поймет?
1. Парень всегда прав,
2. Парень не спит, он отдыхает,
3. Парень не ест, он восстанавливает силы,
4. Парень не пьёт, он дегустирует,
5. Парень не кричит, он убедительно высказывает свою точку зрения,
6. Парень не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение,
7. Парень не кривится, он улыбается без энтузиазма,
8. Парень не боится, он поступает предусмотрительно,
9. Парень не флиртует, он оттачивает мастерство общения,
10. Парень не любит сплетен, он внимательно выслушивает мнение друзей и товарищей
11. Парень не мямлит, он делится своими размышлениями,
12. Парень не врёт, он - дипломат,
13. Парень не упрям, он последователен,
14.Парень не опаздывает - его задерживают важные дела,
15. Парень не забывает - он просто не засоряет свою память лишней информацией,
16. Парень не изменяет, он просто меняет обстановку,
17. Парень не красив, он ЧЕРТОВСКИ красив),
18. Парню не нужно навязывать своё мнение - у него есть СВОЁ!,
19. Парень не трусит, он просто знает, что дело кончится жопой,
20. Парень не высокомерен, он просто лучше многих,
21. Если спарень не прав, смотри пункт 1.

@темы: Приколы

15:09 

Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

@темы: Приколы

Мы все умрем! Только вы первые!!!

главная