Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
22:11 

от Дон Нармо

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@темы: Приколы

19:04 

7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к сказочной реальности

Если ты умнее всех, кто это поймет?
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных
шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы. При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.


Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие
принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов. Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.


Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку. Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20%% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.


Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей,
изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

@настроение: Хыыы

@темы: Приколы

00:01 

Взято у BeerKA88

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Скажи, что ты думаешь обо мне?

@настроение: cспать!

@темы: Приколы, ПЧ, Я

20:59 

20 лет назад: Загадки из МУРЗИЛКИ

Если ты умнее всех, кто это поймет?
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7.Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

@темы: Приколы

17:33 

Хочу такой!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@темы: Приколы

19:03 

Гы..

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Сколько раз твердил себе я,
Что завязывать пора?
Каждый день, когда с похмелья
И особенно с утра...

Но приходит тёплый вечер,
И все те, кому не лень,
Сидя в баре отмечают
Программиста светлый день...

++++

Как-то раз преподаватель
по электротехнике
Чинил в сортире выключатель
по своим учебникам.
Начертил большую схему
на огромном ватмане,
Вывел-таки теорему
правдами-неправдами.
Взял паяльник, плоскогубцы...
и устроил нам салют...
В белы тапочки обулся...
скоро нового пришлют.

@темы: Приколы

15:21 

Поэма

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз…

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

@темы: Приколы

22:48 

Прикольная ссылка!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
12:38 

Как думают девушки

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!


Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!



Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.



Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!



Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.



На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.



Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.



Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

@темы: Приколы

13:55 

И вот так всегда….

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Как и планировалось, приехал к 13:00 в Красногорск. Дождался Гриню и Лилю. Двинулись в сторону станции Павшина. Мы с Гриханом размялись по бутылке «Старого».
Потом пошли к выходу с остановки и ждали моих соратников. Пока ждали увидели много страшных вещей.

1. агитатор КПРФ в красной жилетке раздавал агит - газетки. Мы взяли пару для потомков!)
2. потом мы увидели негров. Как же это было ужасно! Вроде не Африка, но они бродили косяками по 3 человека.
3. и когда подошли мои соратники двинулись в старый гадюшник под названием «Васаби». И когда мы туда пелись я увидел маршрутку с номером ВМ 666. Самое смешное от времени влаг России на номере стерся и стал бело – красным.

Пригнали в гадюшник. Пили пиво (многооо пива) и жрали картошку - фри. Хотя я заказал себе что – то похожее на мясо… Но жрать это не отважился и учтиво отдал это Лиле. Вроде жива еще. Как всегда позитивное настроение компании, куча стеба и приколов.
Через какое время мои соратники свалили и остались Лиля, Гриня и Я! Но потом приехал самый ужасный и ужасных Муля (или просто Дядя Юра или Юрка или Дядька) и Димон (в подполье кличка Марфа) и так же пьная Лиля привела Настю (блин я запомнил ее имя! Это надо отметить). И понеслось…К выпитому пиву прибавились коктейли, водка и виски.

Когда клиенты созрели (Я и Гриша) пошли дышать на улицу. Остальные продолжали банкет. Пока мы освежались к нам пристал мужик. Который доказывал что в 1995 Грозный брал. Но по внешнему виду ему было лет 25 и он еле на ногах стоял. Подарил мне свитер! Который я успешно выбросил. Потом к нам присоединились оставшиеся.

И потом как всегда. Шумная толпа с криками ищет магазин. Покупается бутылка водки и пачка сока. Ищется подворотня, но в этот раз мы выбрали детскую площадку. И распивали водку там! Как всегда крики, стеб и вообще позитивное все!)

Еще! Люди берегите блондинок, без них мир станет еще хуже! Не бейте их, подкармливайте!)

Все фотки будут потом!
Всем кто был вчера со мной спасибо за составленную компанию!



@музыка: Банда Москвы - АнтиФа!

@настроение: ох.. нормально)

@темы: Отдых, Приколы, Я

00:44 

Приметы

Если ты умнее всех, кто это поймет?
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

>> Рассыпалась соль - к ссоре.

>> Рассыпался сахар - к миру.

>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

>> Упала вилка - кто-то придет.

>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.

>> Упало мыло - ждите неожиданностей.

>> Ласточки низко летают - будет дождь.

>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

>> Треснуло зеркало - к беде.

>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

>> Чешется нос - к пьянке.

>> Чешется в паху - к врачу.

>> Чешется жопа - к приключениям

@темы: Приколы

19:26 

Все что вы хотели знать об админах, но боялись спросить

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".


Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".

@темы: Приколы

16:50 

Вся правда о ТАДЖИКИСТАНЕ

Если ты умнее всех, кто это поймет?

@темы: СМИ, Приколы

21:25 

Полный FAQ по блондинкам

Если ты умнее всех, кто это поймет?
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

читать дальше

@темы: Приколы

16:44 

Гимн антифа

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Шел отряд по улице
Шел издалека
Шли в колготках порванных
Геи-антифа

Припев:
Вазелином смазаны
Жопы молодцов,
Пусть боятся фашики
Антифа-бойцов!

Что-же вы за либеры,
Антифа-бойцы?
Кто вы хлопцы будете,
Кто вас в бой ведет?
Кто бревном обрезанным
В жопу вас е..т?

С чл..м перевязанным,
С кровью на трусах
С перхотью, застрявшею
В черных волосах.
Нам ответил раненый
Русофоб-боец,
Прикрывая шляпою
Обрезной конец:

"Мы сыны Израиля,
Грабим белый мир!
Впереди под знаменем
Ребе- наш кумир!
Скоро мы с кавказцами
Завоюем Русь,
А пока я с неграми,
В задницу долблюсь!"

Припев:
Вазелином смазаны
Жопы молодцов,
Пусть боятся фашики
Антифа-бойцов!

@темы: Приколы

16:26 

Хакеррр

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Тест на хакера. Результат ;)
------------------------------
Никто не понимает, как у тебя это получается. Тебя постоянно спрашивают, как ты это сделал и на что ты нажал. Масса людей преклонного и не очень возраста готовы лизать твой зад только ради того, чтобы ты объяснил им, как пользоваться клавишей Enter. Но ты спокойно относишься к тому, что люди что-то не понимают, ведь ты уверен, что все вокруг такие. Ты жалеешь их, потому что понимаешь, что без тебя этот мир никак не обойдется. Некому будет показать any key ламеру.....
------------------------------
Я тоже хочу пройти этот тест

@темы: Приколы, Я, Стёб

12:25 

10 заповедей Настоящего Фошыздского Преступника

Если ты умнее всех, кто это поймет?
1. Фашистский преступник обязан рисовать Фашистские свастики на орудиях преступления (бомбах, ружьях, ножах) - если этого не делать либеральная общественность может подумать что преступление совершено представителем свободолюбивого чеченского народа борющегося за независимость или иным гостем столицы и следовательно не является человеконенавистническим и достойно одобрения и восхваления.

2. Фашистский преступник обязан быть членом Фашисткой партии (ЛДПР тоже сойдет)или членом большой групировки Фашистских скинхедов.

3. Членский билет Фашистской партии Фашистский преступник должен обязательно оставить на месте преступления - чтобы все сразу понязи за кем сила.

4. Фашистский преступник обязан иметь дома человеконенавистническую литературу - "Майн Кампф", книги Дарвина, Библию или журнал "Мурзилка" с нарисованными на каждой странице свастиками.

5. Фашистский преступник должен обладать следующими приметами: на его лбу должна быть вытатуирована Фашистская свастика, у него должен быть Фашистский стеклянный глаз, Фашистская деревянная нога, Фашистский крюк вместо руки, на нем должна быть надета Фашистская тюремная роба.

6. В детстве Фашистский преступник должен быть примерным ребенком - но после вступления в Фашистскую партию должен начать плохо учиться, интересоваться историей и политикой, употреблять алкоголь и наркотики, отрывать крылья мухам и мучать кошек и бездомных граждан.

7. Фашистский преступник должен выкрикивать "Зиг хайль" через каждые три минуты (даже во сне) и вскидывать руку в человеконенавистническом Фашистском приветствии.

8. После совершения преступления Фашистский преступник должен рассказать своим Фашистким друзьям о совершенном, выложить отчет в своем Фашистском интернет-дневнике, или на Фашистском сайте.

9. Во время задержания Фашистский преступник должен нанести себе не менее 15 ножевых ранений,биться головой о дверные косяки, ломать руки, душить себя с целью принесения жертв Фашистским богам.

10. В ходе следствия Фашистский преступник должен написать чистосердечное признание в совершенном им Холокосте, осушении Аральского моря, истреблении птицы Додо, сатанинских ритуалах и прослушивании человеконенавистнических песен рок-группы Rammstein.

@темы: Приколы, Стёб

17:56 

Немецкий мат

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Scheisse (шайсэ) - говно, х*ёво, х*йня
Scheisse! - бл*дь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - *б твою мать!
scheissen (шайсэн) - ср*ть
Scheiss drauf! (шайс драуф) - пох*й! наср*ть!
Scheiss (шайс) - х*йня
scheissegal (шайсэгаль) - пох*й, до п*зды, наср*ть
Scheisskerl (шайскерль) - м*дак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни х*я я не сделаю! Х*й тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - заср*ть
beschissen (бешиссэн) - х*ёвый, х*ёво
bescheissen (бешайсэн) - на*бать
Anschiss (аншис) - примерно: п*здюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, п*здюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - на*бать
Verarsche (ферарше) - на*балово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Х*й отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - х*есос
Pimmel (пиммель) - х*й, мудак
Fotze (фотце) - п*зда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни *бальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, бл*дь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - бл*дь, давалка
Miststueck (мистштюк) - с*ка
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, м*дак
ficken (фикен) - *бать, *баться
Fick (фик) - *бля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на х*й! За*бись ты! (дословно: *бись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - п*дор, п*дарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня за*бал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съ*бись!

@темы: Приколы

18:52 

Крошка сын к отцу пришел

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"Быть фашистом - хорошо?
Или может плохо?"

Папа строго поглядел
И сказал сынишке:
"Расскажу тебе, пострел,
Не прочтешь что в книжке.

Вот стоит на рынке хач,
Шаурмой торгует.
Дай ему с ноги под срач,
Пусть домой пиздует.

Черный ниггер вот идет
С белою подстилкой.
Но возмездие найдет
И его, и милку.

Ну а вот идет цыган,
Ты не будь тут трусом.
Друг его есть наркоман,
Пизди, они мусор.

Если ты увидишь раз
Дяденьку в помаде,
Этот дядя - пидарас.
Бей, он не в Канаде.

Хочет старый банкир-жид
Наебать всех значит.
Ты особо не тужи,
По нем Освенцим плачет.

Вроде русский, стан плечист,
Но с красными шнурками.
Это, сын, антифашист,
Считает нас врагами.

Рассказал тебе, сынок,
О врагах народа.
Дай теперь себе зарок
Отстоять честь рода".

Сынок выслушал отца,
Собрал моб, взял молот.
И пошла бригада та
Чистить русский город.

@темы: Приколы, Стёб

15:09 

Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!

Если ты умнее всех, кто это поймет?
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

@темы: Приколы

Мы все умрем! Только вы первые!!!

главная